Posso morrer??
Posso magoar-me??
Posso inutilizar-me??
Se não, então porque estamos assim?? È exactamente a mesma coisa para mim...


[Odeio-te tens o telefone desligado. Quero falar contigo! Vou dar em louca se não fizer!! Baaahhh]

Desiludida.
Cada vez mais.
Só queria que lutasses... :'(

Nova! Como não havia mais desculpas, ou não se encontra razões eu tenho de crescer. Boa.. Fiquei surpreendida. Não sei quando fui, eu, infantil, mas tudo bem. Não estou em posição de julgar alguèm...
E mais uma vez, não lês o que digo. Metes-te com a tua ideia, que tens razão e desconversas... Para quê tentar fazer entender, ou simplesmente escrever, se as pessoas não entendem o que digo. Serei assim tão complica, ou egocentrica, ou egoista e arrogante, que as pessoas me vejam como uma pessoa má?!
Ultimamente parece que sim, tudo o que digo, não só a ti mas a outras pessoas também, parece mal e ficam ofendidas. Sinceramente, e peço desculpa se te ofender, estás a ser egocêntrico. Porque nada do que escrevi quer dar a entender que me quero ver livre de ti ou algo que se pareça, antes pelo contrário caso não estejas a entender.
Agora já entendi. Tu não pensas nas coisas, dizes e acabou. Tens a mania que tudo gira á tua volta, que eu te odeio e que te estou a julgar e que me quero ver livre de ti. [bem estou-me a passar seriamente! Estou a tentar escrever, e a minha cabeça bloqueia. Isto tudo porque estou prestes a rebentar. 3,2,1... 0 Rebentou, não consegui aguentar mais]
Será que te fiz assim tanto mal para não me conheceres e pensares que te quero mal?! Fogo, sinceramente, agora não a desculpa do nao ouvi, ou do nao percebi que disseste. Bolas isto está escrito, abre os olhos e deixa o teu ego e a infatilidade de parte e fala como adulto!
Não venhas com cenas do genero eu vou desaparecer, vais te ver livre de mim e cenas assim.. Não é o que está escrito ou é???
POsso voltar a ler o que escrevi, para o casa da minha memória falar, mas não me parece digo isso que tu percebeste. Não metas palavras onde não estão, já chega de vitima. Tu sofres! Mas não és o único, eu sofro tanto ou mais que tu, por isso não me venhas com essas parvoices.. Por favor.

Penso em ti. Em todos os memoento que passaram, as juras de amor eternas, os sonhos, os desejos... E  falta-me o ar sinto-me fraca.
Quero contar-te uma coisa, nada de importantes mas acho que deverias saber...[ou pelo menos parece que tenho essa necessidade de te contar]
Á tarde, como não era esperado sai. O L. e a A.M. convenceram-me, o L. parece um tipo porreiro, um puto [como lhe chamo], mas porreiro. Fomos ao Palácio, para a estatua, sentia-me bem, olhar para eles era óptimo. Ver como ele a olha, a forma como a toca, o sorriso dele quando a ouve, a forma e falar... tão doce. Fez-me rocordar-te, como eramos no inicio de tudo, um conto de fadas. Fomos lanchar e entretanto chega a B. Bem o trio ficou completo, não tens noção que babuseiras que diziamos, e o L. ria...
Pensei em ti várias vezes, pensava que já estarias no trabalho, que não diseste nada. Mas não passaram de meros pensamentos, depressa passavam e os sorriso e gragalhas voltavam. Sentia.me bem, livre, sem preocupações, parecia que era eu, elas, e o meu novo amigo [espero que por muito tempo], tudo girava á nossa volta, à volta das parvoices e gargalhadas.
Já em casa, tentei não pensar e resultou, continuou tudo na boa [parece que o tique do L. está memso a pegar-se xD]. Aliás, eu tinha um dilema: Sair ou não sair, eis a questão. Resolvi sair, e fiquei denovo feliz, voltar a vê-los fez-me sentir de novo livre, segura e decidida. Recebi a sms, li e respondi. O assunto peou mesmo, falamos, ouvi conselhos, pensei e decidi. Melhor mesmo assim. Sentia um alivio tão grande, sem ter a preocupação de discutir, explicar, contar tudo... O mundo parecia que tinha ficado muito mais simples.
Eis que recebo uma sms: "Ta bem, então ficamos assim, é isso?". O meu coração apertou, a respiração faltou, a força faltou e as lágrimas apareceram. Controlei-me. Mas não respondi, a certeza pareci ter desaparecido,e a incerteza prevaleceu de novo. Será isto que quero? Sei que é o melhor, mas lá está: nós nem sempre queremos o que é certo para nós.
Agora em casa, sózinha na sala, sentada em frente do computador, as memórias insistem em aparecer na minha cabeça, as lágrima em reaparecerem [conseguindo até agora impedi-las de cairem. Yupiii] e a incerteza insiste: Voltar ou não voltar? Será que mereço de novo o sacrificio, quando todos me dizem que não? 
Um cocelho: Luta! [embora saiba que não o vais fazer, a esperança é a última a morrer]

-.-?

Fizes-te mais do que penso?! Então diz-me! Diz-me o que fizes-te, diz-me que me amas e que que isto foi só um pesadelo!
Fizes-te o quê?! Reclamar comigo porque não respondo, porque para ti me esqueco de ti?! A perguntares-me se falo com outros rapazes?! A dizer que eu faço tudo mal e que depois meto as culpas em ti?! Isso é tentar?!
Isso é lutares por mim?! Tudo bem, a culpa tinha de ser minha, é tipico teu.
Mas gostava de saber se já te olhas-te ao espelho, para ver que nem tudo é culpa minha. Para quê apontar o dedo, se tu já nem ouves a razão estás cego pelo teu ego.
Foste que mais amei, és quem mais amo, e serás sempre o rapaz que mais amei! Infelizmente não deu, azar o nosso. Mas como disse o meu pai: " Não te gosto de ver a sofrer assim por um rapaz que não entende que tens vida! Ficas assim a chorar para quê? Há mais rapaz no mundo, manda-o dar uma curva..."
Eu gostava, mas não tenho culpa de amar-te. [INFELIZMENTE]
Mais rapazes existem no mundo, hei-de esquecer-te... Custe o que custar...

13.03.2010 - 11.03.2010